Spammerige schattebollekes

Spring naar reacties

Aan de lieverds die allerlei razend interessante voordelen naar mijn weblog zenden,

Ik vind het heel vriendelijk dat jullie begaan zijn met mijn lot. Daarom wil ik jullie ook bedanken om mijn complexen de wereld uit te helpen. Want, het is uiteraard erg lief dat jullie mij tonnen viagrapilletjes cadeau willen doen. Jammergenoeg heb ik die niet echt nodig. Melissa is immers nog steeds een naam voor vrouwelijke personen. Bijgevolg zullen viagrapilletjes niet veel uithalen, tenzij ik ze in de mond van mijn lief zou deponeren. Maar dat is nogal moeilijk aangezien ik er geen heb, dus bespaar jullie gerust de moeite. Ik val trouwens niet op zestigplussers.

En aangezien ik dus vrouwelijk ben, zullen ook de bijhorende andere pilletjes, of wat jullie mij ook willen aansmeren, niet helpen. Ik hoef geen penisrechtzetting, geen penisverdikking, geen penisverlenging, geen penishaarlaserbehandeling, geen penisverzekering en geen penisverwijdering. En ook geen afneembare penis of een besnijdenis, bedankt voor het aanbod. 

De schatjes die ontdekt hebben dat ik vrouwelijk ben zijn er ook aan voor de moeite. Ik kijk jammergenoeg – voor jullie dan – niet constant pornofilmpjes of vadsige foto’s. Ik hoef bijgevolg ook geen rechtstaande, met vlindertatoeages bezette, wereldrecordbezittende, in het circus werkende, met wratten bezette – oew, sexy, wie wil dat niet zien – mannelijke geslachtsdelen te aanschouwen. Neen, echt niet, ook niet die van Leonardo Di Caprio. 

De niet-seksistisch getinte spammerige schattebollekes hebben ook pech. Ik wil uiteraard enorm graag gratis gaan eten in een Chinees restaurant met de welluidende naam “Alberta”, ergens  in Californië. Klinkt trouwens enorm Chinees. Als jullie er de vliegtuigtickets zouden willen bijdoen, dan keur ik jullie reacties goed, wees maar gerust. 

Gelukkig zit er ook nuttige spam tussen. Wat een geluk. Als één van de bovenstaande schattigaards me nu toevallig wil aanvallen, dan heb ik immers een gratis levensverzekering. En een huizenverzekering voor als ze een bom in dit boerengat droppen. Of zelfs een penisverzekering. Erg handig als ik mijn afneembare penis met vlindertatoeages bestel en laat vallen in het afvoerputje van de douche, waar het vast zou kunnen komen te zitten. 

Mochten mijn erg begripvolle en gevoelige spammertjes de boodschap niet begrepen hebben, jullie kunnen nog altijd beroep doen op een gratis woordenboek Chinees, Deens, Zweeds, Engels of wat jullie maar willen. Die liggen in mijn Akismetspamfilter ook voor het grijpen. 

Liefhebbende groetjes,

Melissa 

6 Reacties

Opgeslagen onder Frustraties, Levensbelangrijke mededelingen, Varia